В Украине свирепствуют деды-мопеды. Универсальной аджендой стало засилье счастливых людей, которые очень активны, энергетически сильны, занимаются спортом и думают, что жизнь прекрасна. Руководство государства тайно перебралось в самое здоровое место Киева – Мариинский парк, где под руководством президента Зеленского специально приглашенная поп-звезда из России выполняет гимнастические упражнения, до которых украинцам еще расти и расти.
Об этом для Цензор. НЕТ пишет Василий Рыбников, информирует UAINFO.org.
– Быстрее, выше, сильнее! – хрипло крикнул Зеленский, азартно хлопая себя по руке булавой гетьмана Пилипа Орлика, которую он вымутил у шведов к 30-летию Независимости в результате долгих изнурительных переговоров. – Давай, Филипп, покажи адженду!
Голый Киркоров, резвившийся в ветвях деревьев, перепрыгнул с дуба на липу и, широко расставив ноги, глубоко засунул голову в дупло. Депутат Яременко, снимавший его на камеру снизу, потрясенно ахнул.
– Адженда огонь! – удовлетворенно констатировал Зеленский. – Пусть только после этого кто-то еще скажет, что мы с Бакановым зря разрешили въезд в Украину этому выдающемуся йогу. Уже сегодня вечером это видео будет загружено в приложение "Дія", и каждый посетитель Мариинского парка, отсканировав несложный QR-код, сможет посмотреть, как здесь показывает адженду сам Филипп Киркоров!
– По нашим подсчетам, – солидно сказал Ермак, – это позволит нам уже к 2030 году снизить в стране смертность от неинфекционных болезней на 30 процентов.
Читайте также: Василий Рыбников: Офис Сокровищ
– А в 2050-му – достичь бессмертия, – в тон ему добавил Арахамия, скручивая самокрутку из страницы Конституции Пилипа Орлика, которую президент Зеленский вымутил у шведов по тому же поводу, что и булаву. – Миллиард деревьев на миллионе спортплощадок, Зе-команда дает жизнь вечную, Владимир Александрович, пожалуйста, идите на третий срок.
Арахамия подкурил самокрутку Пилипа Орлика от предыдущей и с наслаждением откинулся в траву. Плывший по парку запах медицинской конопли, полученной главой фракции "Слуг народа" в рамках экспертизы соответствующего законопроекта, стал еще забористей.
– А вот это уже не наша адженда, Давид, – с широкой улыбкой сказал Зеленский. – Это пусть люди решают.
– Крым наш! – глухо крикнул Киркоров в дупло. – Россия, вперед!
– Ты смотри, какой россиянин волосатый, – хмыкнул министр культуры Ткаченко. – Цыганва болгарская, а туда же.
– Цыганва не цыганва, – сказал Подоляк раздумчиво, – а мне кажется, что в России действительно какие-то странные вещи происходят. Более того, имеет место крайне некорректное информирование Путина его собеседниками о ситуации в Украине. В этом информировании куда больше мифов, стереотипов, пропагандистской целесообразности, чем реальных знаний о том, что на самом деле…
– О, бульбаши-эксперты подтянулись, – ухмыльнулся Ткаченко. – Драники есть? А если найду?
Подоляк молча протянул ему драник, и Ткаченко ненадолго умолк.
– Ничего, вот скоро Владимир Александрович встретится с Путиным и объяснит ему что нерационально продолжать вооруженную агрессию против Украины, – заметил Арестович. – Особенно теперь, когда президент Зеленский вывел сборную Украину в четвертьфинал, и…
– Катастрофический рост, просто катастрофический! – воскликнул Подоляк. – Оле-оле-зе-зе.
– Друзья, радостная новость! – объявил премьер Шмыгаль. – Совет олигархов горячо приветствует закон об олигархах!
Шмыгаль прибежал в парк прямо с заседания Кабмина, не успев переодеться после фотографирования, и потому щеголял в форме сборной Украины по футболу с надписью "AKHMETOV" на спине именной футболки.
– "Совет олигархов поздравляет Верховную Раду и лично президента Украины с важным шагом на пути к всеобъемлющей деолигархизации, – торжествующе прочитал премьер с листочка. – Мы с нетерпением ждем дальнейших…
– Представляю, как бесится Порошенко, – злорадно сказал Зеленский. – Впрочем, нет, конечно же, не представляю, мне Порошенко не интересен. Вообще не интересен. Вот правда, ни капельки. Ни аджендочки не интересен! И что ему топор гуцулы подарили, тоже неинтересно! Разве что в рамках уголовного дела за хранение холодного оружия, но это уже пусть разбираются правоохранительные органы.
– Крым наш! – снова крикнул Киркоров в дупло. – Донбасс победит! Смерть укрофашистским свиньям!
Все смущенно отвернулись и увидели, как через парк, рискованно лавируя между деревьями, проезжают на мопедах бывший депутат Хмара и бывший генпрокурор Шишкин, оба в футболках "Зе – убийца Конституции".
– О, опять эти два деда-мопеда! – воскликнул Арахамия. – А я говорил, а мне никто не верил!
Бросив косяк в траву, Арахамия вскочил на ноги и побежал следом за дедами.
– Эй, ты, как там тебя, Хмара! – крикнул он Шишкину. – Да, ты, в галимой футболке! Ты понимаешь, где находишься? Ты понимаешь, как это будет выглядеть на телевидении страны-агрессора, когда ты своего президента называешь убийцей?!
Шишкин поддал газу, Арахамия споткнулся о пенек, упал открытым ртом на выхлопную трубу, пыхнул и отключился с блаженной улыбкой.
– Что еще за Хмара-шмара? – недоуменно спросил Зеленский у Ермака.
– Та козел какой-то, – пожал плечами Ермак. – Со спины попробуй узнай.
– Очень похож на дедушку, которого я вчера подвозила, – заметила депутат Богуцкая. – Еду я, значит, на работу, а навстречу мне дедушка, такой несчастный, с палочкой, говорит, дочка, подвези в "Приватбанк", коммуналочку заплатить хочу. И вот, господа, фотографирую я его – и плааачу! Просто навзрыд. Представила себе на его месте Михеила Саакашвили, аж сердце сжалось. Решили с сыном вечером зайти к нему домой с пачкой гречки, все боялись, что не откроет, подумает, мошенники…
Читайте также: Зачем украинские футболисты надевают на себя форму гестапо?
– А дед не дурак, – заметил Зеленский с неприятным удивлением. – И что, зашли? Нормальная адженда?
– Та что к нему заходить, он же все за коммуналку отдал, – вздохнула Богуцкая. – Бедный, бедный дедушка. Зато какой футбол ночью был, настоящая мясорубка… Может, кстати, возьмем Довбика в нашу фракцию? У меня от одной его фамилии мурашки по коже. А вы видели этот пресс?
Подоляк посмотрел на нее с осуждением.
– У Владимира Зеленского катастрофически вырос пресс, – сказал он ледяным голосом как бы невзначай. – Он стал намного жестче, потому что этого требует ситуация.
– И не только пресс, – скромно сказал Зеленский. – Вообще вся адженда.
– И адженда, да, – спохватился Подоляк. – Адженда – это самое главное, безусловно, субъектность как у бога.
– Драник дай, бульбашидзе, – сказал Ткаченко. – Картошку поливал с утра?
Подоляк отсыпал ему картошки.
– Слушай, Саша, а ты, часом, не расист? – ни с того ни с сего спросил Зеленский. – Какая-то адженда у тебя подозрительная в последнее время.
– Я? Расист?! – возмутился Ткаченко. – Это из-за того, что в фейсбуке пишут, будто я черную девку на "Плюсы" не взял в утреннюю программу? А она себя в зеркало видела? Что бы сказали на это люди!.. Досадно, что у нее сложилось такое обидное мнение. Что ж, пошлю ей корзину бананов.
Очнувшийся Арахамия, пошатываясь, вернулся на место, плюхнулся в траву, нашел свой недокуренный косяк и щелкнул зажигалкой. На запах пришел Михеил Саакашвили. Он был одет в полевую военную форму и имел на груди орден "За освобождение Мариуполя".
– Рыформпревед! – поздоровался Михеил. – Я только что с фестиваля вина, представлял там свое уиликалэпное вино с моего виноградника "Saakashvili's Cellar". Никто не хочет попробовать?
– А оно порошковое? – с интересом спросил Зеленский.
– Абсолютно порошковое, – подтвердил Сааакашвили. – Собствэнно, оно у меня в порошке и есть. Бэлое как снэг в лэтнюю ночь.
– Белое? – с ухмылкой спросил Ткаченко. – Ты себя в зеркале видел вообще, белый?
– А ты, барига, вообще молчи, потому что слово "барига" характэризует тебя лучше всего! – мгновенно взорвался Саакашвили. – За твоей интеллигентной личиной скрывается, блин, мэлкий лавочник, торгующий своей должностью вместо товаров! Маразм уже дошел до того, что…
– Ой-ой, говорящее хачапури! – издевательски засмеялся Ткаченко. – Мангал прикрой, шашлык остынет. Кинза есть? А если найд…
– Ты кто такой вообще, сопляк?! – заорал Великий Реформатор. – Щенок! Я за одну лэкцию зарабатываю больше, чем ты за свою жизнь зарабатываешь! Ты что за свою жизнь сделал?! Заткнысь! Такие, как ты и Парашенка, убили свой брат!
– Не брат ты мне, гнида ч… – начал было Ткаченко, но тут Саакашвили налетел на него, словно горный поток, и впечатал в ствол липы. От удара с липы на Ткаченко упал Киркоров. Голова русского спортсмена по-прежнему была в дупле. Крикнув туда что-то в последний раз, Филипп затих. Все остальные популяризаторы здорового образа жизни тоже задумчиво умолкли.
– Слышь, Владим С-саныч, – вяло сказал Арахамия, докуривая последнюю страницу Конституции Пилипа Орлика. – А что такое адженда, про которую ты все время говоришь? Я сначала думал, что это такая грузинская приправа, а потом подумал, что, может, и не приправа…
– Адженда? – растерялся Зеленский. – Ну, это… Эээ… Хм. Михо, адженда есть?
– Обижаешь, брат, – сказал Саакашвили и достал из кармана баночку. – Вот, пожалуйста. Очень хорошая адженда, колумбийская…
Все ребята по очереди попробовали адженду и нашли ее очень субъектной. В управлении государством действительно не было ничего сложного.
Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і YouTube
